Tu ai față de Taxify premium?

Nu scriu eu des, dar și când scriu mă mănâncă buricele degetelor de numa’ numa’ și îmi vin la cuvinte de mă pierd în ele. Acum însă, trebuie să vă povestesc ceva.

Se întâmpla ca aseară să onorez o invitație. Și merg în duo cu una dintre cele mai frumoase ființe din viața mea. Să dau bine la audiență. Acum na, că m-am mutat înapoi în civilizație se întâmplă și să nu mai scot mașina așa des din parcare. Cei care mă cunosc au pariat pe subiectul ”cât rezistă Valeria fără chestia aia roșie care pare a fi o mașină?” Ei bine, prieteni, e roadster, și rezist, că există și Taxify!!!

Aseară însă cum spuneam, am onorat. O oră întreagă de rezistență. Mai mult nu s-a putut, că joia muritorii lucrează pe plantație. Și zic să comandăm un taxify. Booon, doo minute. Perfect! Și vine.

*Valeria, știm că ești om de comunicare, îți place să auzi povești, da’ nu, nu trebuie să conversezi de fiecare dată.*

valeria – scuză-mă, dar ești pe premium? *e a doua oară săptămâna asta când mă aleg cu un Mercedes C class, poate selectez eu aiurea că de când mi-a ros Lușki ochelarii am ceva probleme.

driver – eu da, dar nu sunteți voi de premium!

Ei bine, declar oficial FMM, dle Romeo. Că rar rămân fără replică, da` pentru tine îmi veneau în valuri și nici acum nu știu pe care să o aleg.

Ce voiam să zic de fapt și mă aștept ca cei de la Taxify să primească o monitorizare media cu tag pe numele lor. De ce le lăsați la dispoziție numărul de telefon?!

Pentru că dl Romeo după ce ne-a lăsat acasă a constatat că cineva are potențial de premium:

Și mai las încă unul, că poate poate…

Care e treaba cu gdpr-ul?

Și eu acum nu înțeleg… dacă ne-a luat din Gaia înseamnă că nu suntem premium?!
Sunt dezamăgită…

Recunoaște că-ți place!
20

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *